Una celebración diferente

Bum, Bum, Bum….

Bum, Bum, Bum…

Aporreas la puerta con la esperanza de que alguien del servicio de limpieza te oiga. Son las únicas profesionales que quedan en el edificio. Ellas y la persona de seguridad que lima, hora tras hora, las yemas de sus dedos jugando a algo que crees que es el Candy Crush de su tableta.

Bum, Bum, Bum

Pierdes la esperanza. Deben ser más de las ocho porque el rumor de la maquinaria de la calefacción se apaga de golpe creando un silencio más opresivo del que sentía hace un momento. En estas navideñas fechas hay menos personal, luego acaban antes y salen antes…

Bum, Bum, Bum…

Miras el teléfono y sólo te queda una opción. Llamar al 112 y pedir ayuda.

-      112, servicio de emergencias, ¿en qué puedo ayudarle?

-      Pues mira, es que me he quedado encerrado en el baño de mi oficina y no me abre nadie. Se han ido todos.

-      Sin problema!! ¿Padece de algún problema de salud mental que le impida mantener la calma por quedarse-encerrado-en-un-cuarto-de-baño?

-      Pues no, de esa clase en concreto creo que no, pero como  esto nunca me ha pasado antes no sé si va a aflorar ahora.

-      Dígame su nombre y dirección y el nombre  de su empresa.

-      Pues me llamo Luis, mi dirección es de aquí para allá, y mi empresa ESE A de Sin Alma

Silencio al otro lado mientras teclean….

-      Muy bien. Nos complace informarle que ESE A de Sin Alma tiene concertado un novedoso sistema de emergencias de modo que podrá ser atendido al momento por parte de los profesionales de su propia compañía. No se preocupe que le pasamos la llamada

No me lo puedo creer. Pero tomo nota mental de lo que me dicen y doy las gracias

-      Centro de Atención al usuario de ESE A de Sin ALMA. Buenas noches. Dime, Luis, que puedo hacer por ti.

-      ¡¡Vaya!! ¡¡Sabes quién soy!!

-      Por supuesto!! Tenemos grabado  tu número de teléfono en nuestro sistema. ¿Qué podemos hacer por ti?

Mientras recupero el habla balbuceo - Pues, como te habrán dicho en el 112, me he quedado encerrado en el baño

- No, no nos han pasado el motivo de la incidencia. Así que dime qué podemos hacer por ti para que abramos la correspondiente incidencia

-      Bueno, pues como estoy encerrado en el servicio de caballeros espero que enviéis a alguien que me saque de aquí

-      Pero, ¿te has quedado encerrado voluntariamente? ¿es un secuestro de persona?  ¿o se trata de otro tipo de incidencia?

-      Joder, pues no – contesto algo alterado mientras mi cordialidad va perdiendo enteros-  Al ir a salir del servicio, después de lavarme las manos – añado para no tener problemas con el servicio médico de prevención de enfermedades infecciosas - me he quedado con la manecilla de la puerta en la mano y no puedo abrir.

-      “Roootuuura del sissssteeeemaaaa de aaaapertura de la puerta de un cuarto de baño”. ¡¡¡Muy bien!!!!, pues queda anotado. Por favor, toma nota del número de incidencia que damos de alta en tu nombre. El servicio de Servicios Intraurales se pondrá en contacto contigo para comunicarte el desarrollo y cierre de la Incidencia. Que pases una buena noche.

Antes de poder decir nada me han colgado. No me ha dado tiempo a replicar. Inmediatamente suena de nuevo el teléfono.

-      Buenas noches ¿Luis?

-      Sí, soy yo – contesto nuevamente esperanzado.

-      Llamamos del servicio de Servicios Intraurales y es que no podemos dar curso a su incidencia porque no tenemos una cuenta corriente en la que cargar los gastos.

-      Pero ¿Qué gastos? Si yo sólo estoy encerrado…- respondes mientras de nuevo te quedas sin aliento y empiezas a ver tu vida empezar a pasar lentamente ante tus ojos

-      Se están procesando los cierres de final de año. No podemos imputar el gasto de ninguna incidencia a ningún proyecto, aparte de que el responsable tendría que autorizarlo. Pero es que además en la agenda de tu responsable actual consta que está de cena de empresa y ya ha indicado que no es posible cambiar el coste de su gin tonic oficial por el de incidencias o peticiones particulares. Además esta incidencia ha sido dada de alta voluntariamente por tu parte…

-      A ver –intentas razonar-  que yo solo me he quedado con la manilla de la puerta en la mano!!
-      Sí, pero fuera de tu horario laboral. Nos consta que deberías haber salido de la oficina hace dos horas. Entonces la incidencia sólo puede darse de alta por un motivo voluntario. También aceptamos tarjeta de crédito. ¿Nos pasas la numeración y el código de tres cifras que aparece en el reverso de tu tarjeta de crédito?

Me niego a creer lo que oigo pero tengo en mi memoria varias cuentas con su IBAN para hacer pruebas en los sistemas así que enumero de memoria el número de la cuenta de la ONG INTERFOX. Es esa en la que hago donaciones cuando un maremoto inunda algún país en vías de desarrollo.

Mi conciencia está tranquila. Total sólo quieren registrar la incidencia. No hacer el cargo, y yo… listo de mí, he dejado mi cartera con las tarjetas en mi escritorio. Como todavía no me cobran por ir al baño no tengo costumbre de coger la cartera. La necesidad aprieta y quiero irme...

-      Muy bien, pues la incidencia queda actualizada. En un tiempo no superior a 48 horas la incidencia deberá quedar resuelta o se cerrará automáticamente por el sistema. Si no ha sido así, por favor reabra la incidencia teniendo a mano todos los datos que nos acaba de facilitar.
-      Pero, vale, actualizadlo. Gracias. ¿Pero quién viene a por mí? digo mientras agonizo

-      La incidencia es solo para una... rotura-sistema-apertura-puerta-cuarto-de-baño - lee rápidamente la operadora-  Le llamarán para confirmar la sede, la planta y el código del retrete al que acudir el técnico. Si lo que desea es que vayan a por usted deberá abrir otra incidencia al equipo encargado de la seguridad de su centro de trabajo, que, por motivos de eficiencia, me permito recordarle está en Bangladesh tal y como habrá tenido ocasión de leer en la intranet corporativa cuyas noticias, nos complace informarle, actualizamos semanalmente. De todos modos, le indico que puede comunicarse con ellos mediante correo electrónico, eso sí, redactado en lengua inglesa internacional y sin modismos. Que pase buena noche.

Mi móvil suelta el primer bip. La batería se está agotando. Me queda una única oportunidad. Se pone a prueba mi conocimiento de las reglas del negocio y el que sea que las redacte va a pinchar en hueso.

Pulso en llamada directa y me contesta rápidamente: - Pitufo -  le digo -  Ve al cajón del recibidor. Coge mi viejo cordón corporativo de ESE SIN ALMA, póntelo por fuera, que se vea que lo llevas, y ven a la oficina. ¡¡¡ Que se vea muy bien que lo llevas puesto!!!. Sube a la cuarta planta, gira  a la izquierda y abre la puerta del baño de caballeros.

El Pitufo, obediente donde los haya, cubre la distancia entre mi casa y la oficina en un tiempo récord. Como lleva un cordón corporativo la persona de vigilancia ni se fija en él y le abre instintivamente la puerta de acceso automática. No se ha fijado en nuestra diferencia de edad ni estatura. Ni en la juventud del niño. Lleva el cordón corporativo, ese del que colgamos las credenciales, y eso le basta... aunque no lleve colgada la credencial... sólo el cordón...

Salimos como alma que lleva el diablo no sea que se rompa alguna otra cosa o descubran la infamia del número de cuenta. Pitufo quiere saber, pero con un gesto le indico que es mejor guardar silencio.

En la salida, junto a la garita de cristal, la persona de seguridad nos detiene:  ¡¡Alto!! No se puede permanecer en el edificio fuera del horario de trabajo de este centro sin la oportuna autorización registrada en el sistema tal y como establecen las normas corporativas publicadas y registradas en los directorios pertinentes!!

-           ¡¡Exacto!! -  respondo animoso – Por eso nos vamos inmediatamente después de haber abierto la correspondiente petición en el sistema y comunicado las incidencias que hemos tenido al respecto que han sido muchas.

Antes de que se repiense lo que he dicho cojo del hombro al canijo y lo empujo hacia fuera. Una vez pones los dos pies en la calle todo queda en orden y termina la autoridad del almirante Candy Crush.

En mi móvil, aparece un mensaje parpadeando en rojo. Es un correo de mi responsable: 

“Mira Luis, no sé qué has hecho, pero la incidencia que has abierto ha provocado que un equipo de Asistencia en Carretera acuda a nuestra sede de Haití para rescatarte de un lavadero de coches. Además, un gerente de Bangladesh me ha llamado al móvil para preguntar por ti y por si tienes problemas con la bebida. Por favor, entra en el sistema y corrige todo eso. Por cierto ¿Sabes que mi tarjeta se ha quedado sin saldo y que el último cargo es  una petición a tu nombre por vandalismo de material de oficina en las zonas comunes del centro de trabajo?  

Muchas gracias y recibe un cordial saludo
“

Ese extraño lugar que llaman playa

Esta no es mi cuna.

Esta no es mi habitación. Esta no es mi casa.

Todo huele diferente. Todo sabe diferente. No veo a los abuelos. Papá y Mamá están aquí siempre cerca de mí. Los dos a la vez. No se van por la mañana como en la otra casa.

Oigo pasar coches muy cerca. Oigo pájaros. Oigo gente hablar fuerte al otro lado de mi ventana pero no es a mí a quién hablan. No les veo.  Están muy cerca y no les veo. No me hablan a mí.

No sé donde estoy. Mi padre me saca a la calle y va con las piernas al aire. Es todo muy extraño. Es como si mi casa no tuviera paredes. Se oye todo. Se huele todo. Yo aquí nunca había estado. Pero me suena lo que me rodea, como si ya lo hubiera visto antes.

Mi silla de paseo no es mi silla. Es más grande, pero más bajita. Más abierta. Quizá más incómoda. Lo veo todo. La gente pasa muy cerca y me mira. ¿Por qué aquí parece que andan tan despacio? ¿No tienen prisa como en la otra ciudad donde vivo? ¿Por qué no oigo el zumbido que oigo en mi casa pero a cambio oigo un rumor diferente? 

Cada poco nos paramos. Mis padres saludan a gente y a más gente. Ya sé que me parezco a mi padre. ¿De mi madre nadie habla?

Otra vez estoy en una cocina extraña. Hace calor, mucho calor. Tanto que la boca parece que me duele más. Sed. Tengo sed. El agua fría me calma las encías. Me quita el calor. Pero estoy incómodo. Quiero ponerme de pie, pero no quiero. Quiero moverme, pero me siento cansado. ¿Por qué hace tanto calor? 

Ahora estoy en un parque grande. Muy grande. En una sombra. Fuera de la sombra no hay otra sombra. ¿Arena de parque? ¿Me ponen crema antes de haberme bañado con jabón?  Bueno, a cambio la crema está fresquita. Se agradece. 

¿Por qué mi padre se sienta en el suelo conmigo y va sin camiseta? 
 ¿Jugar con agua en un cubo? ¡¡ esto es increíble!! Bueno, yo sigo. Me mancho la mano , la lavo. Me mancho la mano. Me lavo. La arena pica. Se clava. Sabe mal. Pero el agua del cubo se la lleva.

Ay, se ha caído el cubo que estaba lleno de agua. El agua desaparece bajo mis pies.  Ups, me traen más agua. El tema es divertido. Yo sigo con mi experimento que parece interesante a juzgar del modo que no me quitan ojo mis padres. No se alarman si salpico un poco. Sed, tengo sed.  Hace calor.

Me duele, me duele. Ups. Vaya. Aquí no se escandalizan cuando se me escapa y no llevo pañal. Es agradable ir sólo con un pantaloncito que se moja. Era de esperar. Papá dice de ir al agua a lavarme. Bueno. Me parece bien. Pero espera. Aquí todo es blanco , grande, verde y azul. Esta bañera hace ruido. Ruge como los coches cuando se acercan. Salpica. Pica. Escuece en los ojos. A mí que no se me acerque mucho esa barrera de agua. Bueno, ahora sì... No, eso es  demasiado... Prefiero mirar cómo se me mojan los pies cerca de la arena blanca del parque grande a los vaivenes de la espuma gigante cuando me llevan adentro.


Ha llegado el tipo ese que parece mi padre, que tiene el tono de voz de mi padre pero que no es mi padre. Su nariz me parece un lugar interesante al que agarrarme. Algo me ha dicho que me entran ganas terribles de sonreir y que agradezco. Le sigo mirando. ¿De dónde ha salido?  También me trae agua en el cubo y me lava la cara con agua para quitarme  la arena pegada en mi boca de este parque tan grande y tan blanco. 
¿Pero si no es mi padre por qué se parece tanto a mi padre? ¿Por qué se toma tantas libertades conmigo? Bueno, opina que me parezco a mi madre. En algo si que es diferente. Algo dice de mi carácter protestón como el de mi padre a mi edad. Estos grandes no se aclaran.

¡¡Pica!! ¡¡¡Escuece!!! ¿De qué se ríe este ? ¿De la cara que pongo? No entiendo esta bañera. Es divertida a veces pero también me da miedo. Creo que el tipo este que me lleva en brazos no sabe bien lo que hace. Buscaré a mi madre que parece más sensata.

¡¡Merienda!! ¡¡Fresquita!! ¡¡Agua fresquita!!  Reconforta mucho el frío. Pero hace calor. Tengo sed, mucha sed. Duele mi boca. Quiero mi biberón sin leche para morderlo.

Ropa seca. Toalla seca. Voy desabrigado en mi silla. Mas gente que anda despacito.Otra gente nos para y me miran desde arriba. Niños que corren y se acercan a mi silla. ¿A mi abuela? ¿Me parezco a  mi abuela? ¿Qué abuela? ¿Qué pinta mi abuela en todo esto? ¿ y por qué no veo a mi abuela ? Al menos ya no hace tanto calor

Ya estoy en mi bañera. La que llenan con agua que no pica. La que huele dulce. En la que no tengo miedo. Ya tengo mi ropa de dormir. Huelo a la comida que me dan antes de dormir. Me duele y quiero morder.  Tengo sed. Me dejan en mi cuna, esa que duermo cuando cambio de casa. No es mi cuna. No es mi casa. Ruido. Música. Coches. Pero me estoy durmiendo. El que parece mi padre pero que no es mi padre me dice algo y me acaricia la mejilla. Mejor le ignoro no sea que me saque de aquí que ahora estoy còmodo. Este lado  parece fresquito. Ya no oigo nada. Respiro fuerte. Qué extraño es todo esto. Qué dulcemente extraño. Creo que mañana quiero repetir

Janvier verano 2015

Espiar el whatsapp de otro es más fácil de lo que crees

Desde mis inicios en la navegación en Internet  he investigado cómo y cuándo se puede espiar el ordenador de alguien (se puede hacer por medio de gusanos), si se podía provocar el borrado de datos de algún enemigo (también es posible por medio de infecciones por virus informáticos enviados de mil maneras), modificar las notas del colegio, las facturas de teléfono, borrar una multa.....

Hollywood se encargó, gracias a pelis como "Juegos de Guerra", o "La Red" con Sandra Bullock, de hacernos creer que existía software accesible con una palabra secreta, con estupendos gráficos, de fácil manejo, que funcionan a la primera, que siempre se utilizan de noche e iluminan la cara del informático, para conseguir quien sabe cuantas cosas casi todas malignas y perversas  si exceptuamos el afán del joven adolescente USA que juega con el gran ordenador Josua y que casi la lía con una guerra  interplanetaria (como hubiese dicho la ex-ministra Leire)

Cuando vi la película  "La Red" de Sandra Bullock yo ya me dedicaba al mundo digital. Me pareció perverso hacer intentar creer a la gente que esos programas, esas funcionalidades, existen en Internet, que están en pleno funcionamiento, que tienen esos gráficos tan excepcionales, y lo que es peor, que funcionan siempre y a la primera.

Pero amigos míos, ¡¡¡si a todos se nos atasca la impresora o el escáner de casa o de la oficina en el peor momento y perdemos horas en arreglarlo!!! cómo va a funcionar bien un programa al que se accede por primera vez... Imposible, os lo digo yo.

Con la informática pasa como con los automóviles: cuantos mas años llevan con nosotros, mejores son, más sofisticados, más completos, con más prestaciones. Pero, a cambio,  cada vez entendemos menos de mecánica. 

Antes abrías un motor y sabías donde paraba el radiador ¿Hoy?  Ni el GPS te lo sabe decir ni SIRI te saca del apuro. Llamas a tu 902 del seguro y con suerte un tío con mono de mecánico viene a por ti

De modo prácticamente accidental he descubierto cómo se puede investigar el whatsapp de otra persona: hace poco me di cuenta que estaban leyéndose mensajes míos en otros terminales que no eran los que yo entendía que había usado como emisor y receptor. Sabía que había información circulando por ahí pero lo que no sabía es cómo estaba saliendo de mi círculo de confianza. Llegué a pensar que me habían instalado una grabadora telefónica en el teléfono de casa porque no me cuadraba nada. Alguien me estaba escuchando y yo no sabía desde donde era. 

Esta circunstancia me hizo empezar a investigar en varios foros y de varias maneras. En una primera fase, investigando en Google con las palabras "cómo espiar un smartphone", encontré infinidad de páginas haciendo menciones de como lograr acceder a los mensajes de Whatssapp de otro teléfono que no fuera el nuestro y siempre de la misma manera, descargando un programa de dudosa gratuidad que no iba a ofrecerme lo que yo quería.

En otros casos se requería saber programar con Linux, o con sistemas operativos de alto nivel, así como saber leer en hexadecimal el contenido de los "paquetes"  que se hubieran capturado en una red. Caso típico y aprovecho para pedir que seáis cuidadosos: alguien puede capturar los datos que envía y recibe nuestro smartphone o nuestro PC si se conecta a la misma red que hacemos nosotros. Esto sería cuando usamos la WIFI de una cafetería o le cedemos la PW del WIFI a algún vecino. Otro usuario que esté compartiendo al mismo tiempo que nosotros esa red, ese router WIFI, puede ser capaz de "pescar" los paquetes de datos que enviamos y recibimos y sobre la marcha acceder y guardarse el contenido de esos mensajes.


Sin embargo, posteriormente, no ha hecho falta mas que se me rompiera mi smartphone para averiguar lo que me estaba pasando: no hace falta tener grandes conocimientos informáticos, ni gastar dinero en una descarga de un programa de internet, ni tampoco tener el número de un pirata informático como Lisbeth Salander para que te ayude.

Lo único que hace falta es haber tenido acceso al terminal en el que se halle la tarjeta SIM sobre la que queremos obtener información y su PIN.

Pongamos que alguien, de tu confianza, conoce tu PIN y tiene acceso a tu terminal. Sería el caso de tu pareja, de tu hermano, de tu hijo, de un compañero que te ha visto arrancar el teléfono y conoce tu PIN...

Aunque tú no lo hayas autorizado, esa persona, accediendo a tu teléfono, puede extraer  tu tarjeta SIM de tu terminal y hacerla arrancar en otro teléfono. A continuación, con tu PIN y en su teléfono, puede arrancar la aplicación whatsapp, o bien descargarla e instalarla, y a continuación,  ver tus mensajes de whatssapp, ya que la red descargará en su teléfono los mensajes que te corresponden a ti, 

En mi caso, la compañía Whatsapp diríá: vaya, El ClásicodeMontecarlo ha cambiado de terminal, le voy a enviar un SMS para que confirme que es él.  Ese SMS llegará al terminal de la persona que ha puesto tu tarjeta en su móvil, y a partir de ese momento, tendrá acceso a visualizar los mensajes de Whatssapp que tengas almacenados en la copia de seguridad que diaria y automáticamente se hacen.

Esa persona, podrá volver a colocar tu tarjeta SIM en tu teléfono, lo arrancará normalmente, introducirá tu PIN y tú no notarás nada, porque ni los SMS, ni los mensajes de whatssapp se han perdido ni tampoco te va a llegar otro nuevo. 

Lo único que está sucediendo es que desde otro terminal, haciendo uso de la opción de whatssapp de cambiar número, esa persona podrá descargarse en su teléfono los mismos mensajes que te lleguen a ti... y tú no te darás cuenta.

Ahora muchos os estaréis preguntando: pero no es posible, te envían un SMS, hay que darse de alta, registrarse... .Insisto: una vez que una tarjeta SIM ha sido instalada en otro terminal donde esté instalado el whatssapp, y se introduzca correctamente el número PIN, se podrá, en el futuro, acceder al contenido de tu whatssapp.

Voy a hacer pruebas de cancelar el número o el servicio de whatssapp para ver qué sucede con esos mensajes en el terminal del Pirata.

Por otro lado, deciros que tanto LINE como TELEGRAM no tienen este agujero de seguridad ya que obliga, cada vez que sacas una tarjeta y pones otra, a enviar SMS de confirmación (telegram) o te envían correos electrónicos que hay que confirmar.


Mi agradecimiento a  Chema Alonso que no me ha contestado a mis incesantes preguntas, pero que lo sabe todo de seguridad en internet 

Esta información es libre, pero si la copias o compartes, al menos, mencióname como autor de la misma  @lfzapater 

Hoy hay paella, qué delicioso manjaaaarrrr......

Si hay algo que me supera, que me hace hervir la sangre, es el aire de superioridad de un oriundo valenciano, cuando madrileño parlante que eres, dices "voy a preparar la paellera" que te corrige inmediatamente y afirma categórico que la sartén donde se prepara el arroz conocido como Paella Valenciana se denomina Paella y que sólo en Madrid cometemos semejantes errores semánticos.

Me muerdo la lengua, me enveneno, y procuro no contestar lo que se merecen, pero en fin.

Así pues, primera parte de la receta para hacer una buena paella es saber que la sartén se llama así: paella.

Mi querida prima Asun, mamá de Elena, y sufrida esposa de Josefo, abnegada cuñada de Tuti y María, me pide la receta de la paella que preparé el otro día. Sería fácil hacer un corta y pega de cualquier receta de arroz que encuentre en google. Así que, sólo le voy a hacer unos comentarios acerca de los ingredientes sabiendo siempre que hacemos una paella de carne y que el fuego para cocinar será leña:

- en cuanto a la carne:  los pollos que se venden ahora en el mercado, al ser de granja, apenas aportan sabor. En casa Zapater se hace con pollo y magro de cerdo, y es que es éste último, el que da más sabor al arroz

- en cuanto a la verdura: pues lleva judía verde, garrofón (una alubia plana y dura), y otra clase de judía verde que en Valencia llaman "ferraura" o así que no se bien si hace referencia a la forma de herradura o a que tiene trazas rojas en la piel, que parece óxido. En cualquier caso, se trata de verdura de temporada. Se fríen pimientos que luego se retiran y al final se añaden cubriendo el arroz

- en cuanto a la cocción: interesa que sea leña seca y de varias clases, para dar más o menos viveza al fuego en cada momento


Como es una paella que se va a hacer lentamente y con leña, no es necesario añadir más ingredientes. En Madrid he visto hacer paellas mixtas de carne y pescado que no me resultan agradables porque al final comes un mejillón con sabor a carne e incluso guisantes.... Creo que la principal virtud de la paella que menciono es precisamente tener pocos ingredientes que después, cada uno, sabe a lo que tiene que saber.

Asimismo, comparto la opinión de muchos valencianos que cuando han comido arroz en Murcia ( si no has comido arroz de Calasparra no sabes lo que te pierdes) se han quejado de la gran abundancia de verdura que añaden a la paella o del mezclote de sabores que hacen en Alicante. Paella mixta, paella de carne... esa es el gran dilema.

Mi padre cuenta que en realidad en la paella se ha cocinado siempre con lo que había a mano. En la época de recolección del arroz, en la zona de la Albufera, Perelló, Sueca, Cullera, Favareta, Tavernes, se pagaba parte del jornal en arroz y los hombres que trabajaban, tenían al lado de la zona que trabajaban , una sartén grande y profunda, donde iban cociendo lo que había: si cazaban una paloma, paloma, si cogían un conejo, conejo, un cangrejo de río, cangrejo, rata de campo, rata,  caracol ... caracol. Al acabar la jornada, y con el caldo listo,  cada hombre aportaba una parte de su arroz a la sartén común y una vez cocido el arroz, comían. Esa era su dieta.  Y por eso no discuto cuando me dicen que en Castellón la hacen así o asá y que en Alicante la hacen mejor. Principio número dos: en la paella se añade lo que se tiene a mano

Por otro lado, cualquier cocinero sabe que el arroz es un plato traicionero que puede salir muy bien o muy mal por un pequeño error en cualquier momento

Así pues, ¿qué es lo que hace diferente la paella de mi casa a la de cualquier otro sitio o cocinero o cocinera? Señoras y señores la diferencia está en el  ¡¡¡¡¡ RITO!!!! y todavía no he dicho que la mía sea mejor que la de nadie. He dicho diferente

Rito de la "paella" casera y en familia:
- sólo se hace en domingo, fiesta de guardar, o día señalado de celebración de algo. Para hacer un aguachirri no hace falta convocar a la familia. En este rito el arroz es sagrado como lo es el Ganges para los hindúes

- se comienza a preparar a media mañana. No se puede hacer el caldo, parar, y luego volver a empezar. El tiempo medio de una paella de leña (según nuestra receta familiar ) es de dos horas como poco. Hacer una paella requiere cierto sacrificio por parte de los comensales. Siempre hay excepciones de gente que llega a mantel puesto, pero creo que también forma parte del rito

- lo DEBE hacer el patriarca de la familia. Es decir, el que manda,  y ahí entra que sea el abuelo, la abuela, un padre o madre marimandona...

- es un plato netamente español, lo cual implica que hay un cocinero patriarca, un número indeterminados de ayudantes, y sobre todo, y esto es en mi casa, cualquiera que pase sabe y puede opinar acerca de la preparación del plato. No sé la de catedráticos de paella que he llegado a conocer en mi muy corta vida alrededor de un paellero (hogar donde se hace paellas). Como decía, al ser un producto netamente español, dos trabajan y siete miran

- el ayudante más ayudante suele salir sucio, oliendo a quemado, sudando, con alguna herida por la leña en los brazos o manos. Puede que incluso se queme los pelillos de los antebrazos.  Para este puesto se recomienda que vaya el más paciente de la familia. También se recomienda que tenga mechero (con tanto antifumador, enfermo pulmonar y vitrocerámicas es fácil no encontrarlo hoy en día en casa) y que sepa donde se halla la leña. Por ahí tengo documentado en mi memoria una ocasión en la que la falta de leña provocó el uso de sacos de abono para iniciar el fuego.... En mi casa, el ayudante más ayudante es mi amigo Toni, descendiente directo del Santo Job, y acaparador de toda la santa paciencia de la provincia. Nunca he conocido a nadie con tanta paciencia. Me inspira este chico.

- Si hay algún catedrático o ayudante con problemas respiratorios no es recomendable que se quede durante la preparación del fuego, que es cuando más humo sale. Esto se sabe siempre, pero siempre hay alguno que lo pasa mal. O se ahoga o le afectará a los ojos. Forma parte del rito

- si hay algún ayudante con problemas de actitud es recomendable que vaya a poner la mesa, porque nervioso le van a poner y acabará discutiendo, malhumorado y lo que es peor, sin poder degustar la cerveza o vino que a veces se bebe durante la elaboración

- el cocinero se encarga de estar siempre al lado de la paella añadiendo, moviendo y vigilando la preparación del alimento. Los ayudantes lavan, preparan , cortan y traen lo que falta. Los catedráticos se colocarán en un indiscreto primer plano estorbando y dando instrucciones contradictorias para sacar de quicio a los ayudantes

- Sólo el cocinero o un catedrático pueden probar la sal del caldo antes de añadir el arroz. Los demás ayudantes no están capacitados para esa prueba crítica. Se recomienda que el probador de la sal no sea diabético pues suele equivocarse. En esta tarea, sin ser yo catedrático, suelo probarla a menudo, pues tengo buen punto para ello

- es recomendable que algún ayudante tenga claro donde está la jarra para añadir el agua para cocer la verdura. Lo de la jarra es algo maravilloso, que como en Harry Potter, desaparece por arte de magia en el peor momento


Y bueno, no voy a contar como se hace la paella, el orden todo el mundo lo conoce, los ingredientes dependen... ¡¡pero!! el rito continúa cuando....

- tiempo de cocción del arroz: insisto, en mi experiencia depende del arroz que se usó, de la fuerza del fuego, de la dureza del agua... Lo ideal son alrededor de 15 minutos de cocción directa al fuego,  y que repose luego algo en la sartén cuando se está sirviendo otros minutos más. Como en casa les gusta enterito, y la visión de los catedráticos deja algo que desear (no lo quieren llamar glaucoma) más de una vez se ha sacado antes de tiempo al confundir la posición de las saetas de los relojes y hemos comido perdigones con sabor a paella

Yo, cuando no miran, intento pescar algún granito de los bordes de la paella (donde más tarda en cocer)   y decido sobre la marcha si necesita más o menos tiempo, dentro del margen máximo de los 15 minutos que mencionaba

Una vez terminada la paella se transporta entre dos personas a la mesa donde se vaya a servir. Los encargados de esta tarea suele ser algún catedrático y algún ayudante. Es conveniente que cojan guantes o papel porque las asas siempre queman y están sucias
También es conveniente que estén en buena forma porque puede acabar en el suelo con facilidad... la sartén se voltea con facilidad... y pesa más de lo que aparenta



Durante la comida se debe alabar la presencia, sabor y consistencia del arroz. Un arroz no abierto y que no se apelmaza debe recibir la mejor de las alabanzas. Forma parte del rito comentar durante toda la comida estos puntos

en fin, Asun, esta es mi receta. No hay término medio, o sale memorable o sale empastre. Deberíamos llamarlo la ruleta valenciana.

Ha sido un placer comentaros todo esto

Feliz fin del verano

El aprendiz de emprendedor

Este verano me he enganchado a la serie de TV "Fast and Loud".

He visto, en versión original, algunos capítulos y, sus protagonistas, quitando su dura imagen de músicos ZZ TOP, llaman la atención por, primero, que tienen una voz que nada tiene que ver con las de los actores de doblaje españoles (hablan siempre suave y amablemente) y, segundo, dejan claro que hacen lo que más les gusta. Aquí me muero de la envidia.

La verdad es que tiene poco de novedoso que yo me enganche a nada automovilístico porque, ya durante el verano pasado,  ví en la TDT todos los episodios de Top Gear que pude (serie británica acerca de automovilismo y que, además, disfruté viendo acompañado de mi madre al que le encanta el irónico humor británico). Overhouling (americanada total donde una tía buena a veces parece colaborar llevando un destornillador de acá para allá y todos los que aparecen son buenos, simpáticos, guapos y perfectos). Pimp up my car (menos americanada, pero más simpática, aunque hacen unas tonterías a los coches que para qué voy a contar), y la versión española "Tunéame el coche" (también simpática pero que da paso a lo que yo llamo la nueva españolada televisiva, que con Telecinco y sus m...aravillas no hacen más que engrandecer el cine español y entre otros muchos a los actores Sazatornil, Toni Leblanc, José Sacristán, José Luis López Vázquez y Alfredo Landa). Y por fin, "Joyas sobre ruedas" que en sus primeras sesiones eran más didácticas para compradores de coches de segunda mano y en las últimas más comerciales.

Mi amigo Mani se mantiene en decirme una y otra vez que tanto el primero, Fast and loud, como el último que menciono, Joyas sobre ruedas, son hobbies que no se pueden mantener, que todos los aficionados a los clásicos saben que se pierde dinero al reparar o restaurar una vieja gloria y que nunca acabas de recuperar la inversión. De hecho, anteayer me envió extasiado un whatssapp comentando en el JSR habían restaurado un pequeño todoterreno perdiendo dinero

Vayamos por partes:

• F&L y Joyas son negocios llevados por  profesionales del sector
• su negocio es vender rápidamente lo que acaban de comprar y/o reparar (F&L muchas veces parece, digo parece, vender el coche según lo localizan en alguna granja abandonada) Nunca almacenan los coches. No hay sentimentalismos que valgan
• disponen de  talleres bien surtidos de herramientas de pequeño y gran tamaño incluida grúa para motores, fosos y elevadores
• siempre hay varios socios: uno o varios son mecánicos(ingenieros) y el otro solo se dedica a publicar y vender (comercial)
• conocen el mercado. Buscan coches que saben en los que hay gente interesada (los cadillac, por ejemplo, son muy demandados en Suecia. A saber porqué)

Así pues vemos que para convertir nuestra pasión en negocio hace falta:

• dedicarse en exclusiva
• no enamorarse de lo que tienes entre manos y venderlo cuanto antes. No valen los sentimentalismos
• no tener stock ni de piezas caras, ni de coches. A lo mejor alguna llanta o neumático
• tener taller y herramientas
• contactos activos y pasivos. Es decir, por un lado, potenciales clientes que te dicen que les gustaría un determinado modelo arreglado o no y por otro lado, vendedores que saben que te quedarías con alguna vieja gloria abandonada en un garaje, granero o solar
• Pasta, no pensaba mencionarlo porque era obvio , pero de la suma de lo anterior es necesario plasmarlo

Y es aquí, donde hago un alto y dejo una pregunta abierta, que me respondo en parte:

¿Por qué en España nos costaría montar algo así?

1) porque nunca nadie nos financiaría a no ser que consiguiéramos hacer un club de socios fieles que no se retirasen por : estoy en paro, a mi pareja no le gusta lo que hacéis, no estoy de acuerdo, etc

2) porque, al contrario de GB o USA  donde a todo el mundo le parece que haces bien si lo que haces te gusta, el primer comentario de amigos y conocidos sería peyorativo: ¡¡ vaya panda de frikis estáis hechos!! Tengo amigos que aún se ríen recordándome conduciendo mi viejo Chrysler

3) porque el metro cuadrado de un taller/almacén para montar el negocio está por las nubes

4) porque el tapicero/experto en cajas de cambio  al que llevemos a reparar los asientos de un Seat 132 o la transmisión de un Renault 4/4 pretenderá cobrarnos una fortuna, para paliar en parte su propia crisis, ignorando que lo que estará haciendo es no fidelizar a un cliente

5) porque ¿donde están los repuestos de los coches españoles? ¿dónde están las fábricas de chasis para sustituir el de un Chrysler? ¿ dónde están los troqueles para repetir una pieza de un Barreiros? ¿nos los facilitarían sin ser alumnos de una escuela de ingeniería a cambio de nada?

6) porque en España somos cuatro  los románticos que no nos importa ir en nuestras viejas glorias aunque no lleven aire acondicionado, 16 válvulas y dirección asistida.
El resto prefiere dejarse la mitad de su nómina en comprarse un último modelo del Golf (a los hechos me remito, en Alemania el golf más vendido ha sido el equipado con motor gasolina de 1.4 CC y en España nos adeudamos hasta las cejas para conducir un GTI o GTD  que luego pasa el verano en un descampado o solar en la playa)

7) porque los trámites para dar de alta un vehículo sacado de un desguace son un infierno

8) y creo que es la más importante: en España sólo se han empezado a construir coches a partir de los años  60 (seat 600, seat 1430, Renault 5, Renault 12, Citröen) sólo en Cataluña, Vigo, Valladolid, Almusafes al contrario que en USA o GB que en el año 1920 ya montaban Ford T o Morris respectivamente, con lo que la pregunta es ¿qué vamos a restaurar para hacer negocio? ¿cuántos quieren tener un 600 para hacer la compra los sábados? ¿de verdad un 850 tiene y tuvo la calidad suficiente para restaurarlo? ¿Queda algún Citröen GS en funcionamiento o nos olvidamos del modelo y nos dedicamos en exclusiva a los Citröen DS que gustan más en el mercado internacional?

Por favor, opinad, opinad

¡¡Pon segunda, Manolo!!

Madrid, diciembre del año taitantos. Por la mañana, después de desayunar y de vestirnos, mi primo Josefo y yo bajamos a la calle a comprar el pan.

Es la semana de Navidad, es uno de esos días que hay entre la celebración de la Navidad y la llegada del año nuevo. La radio, porque la tele no emitía las veinticuatro horas del día, parecía emitir una y otra vez el mismo villancico "dime niñooo de quien ereeeesss".  Era la época de Radio intercontinental- Madrid y de sus anuncios encadenados.

Salir a la calle  y que te reciba un golpe de aire helado era gratificante cuando huías de aquellas casas muy bien calefactadas con calefaccion central que olian a gasóleo.

Josefo tenía su casa en la calle de los Reyes Magos, y la verdad que era muy apropiado pasar la semana de vacaciones de navidad con él y con sus padres viviendo en una calle con el nombre de SSMM los reyes magos de oriente.  La calle Reyes Magos de Madrid está muy cerca del parque del Retiro, en una zona elevada y bien ventilada  sobre el resto de la ciudad que permitía que unas formidables heladas cayesen sobre los parabrisas y techos de los coches formando una gruesa capa de escarcha. Además, en aquella época del Cuentamé había muchos solares vacíos donde jugar.

En esos años, y en esas condiciones, era muy habitual ver a alguien que pedía ayuda para poner en marcha a empujones un coche. Coches con muy mal montados en fábrica, o con  aislante eléctricos defectuosos, era habitual que se quedasen sin batería durante la noche  y con mayor motivo si había heladas y que luego no arrancasen

En aquella fría mañana, un 124, azul oscuro, casi negro, tiene su consabida capa de escarcha. Un tipo grueso, con un abrigo sin abrochar,  empuja el coche , desde el lado izquierdo y con la puerta abierta a la vez que maneja el volante. Desde la parte de atrás, un tipo delgaducho, con cazadora, empuja con brío intentando ganar la cuesta abajo. En un momento dado, el coche coge carrerilla. El tipo grueso salta al interior del coche que, dando un brinco, empieza como  a toser.  El delgaducho grita: "¡¡ pon segunda, Manolo!! y fin del problema. El 124 arrancaba tosiendo, echando humo negro, y apestando a gasolina mal quemada. Ni llamadas a la grúa, ni teléfonos móviles ni leches.

Apuesto a que el tal Manolo no tenía mayor idea, la noche anterior de que su batería iba a fallar al día siguiente.

Utilizando el método comparativo podríamos decir que el 124 de aquel desconocido llamado Manolo, como mucho, tendría un radio cassette mal instalado. Pero también tenía una iluminación de interior con unos casquillos para bombillas malos de solemnidad que si se quedaban encendidos o con un mal contacto, adiós batería

Hoy , casi treinta años después, cualquier coche dispone de : cierre centralizado, elevalunas, climatizadores, radios, gps ¿ y nos quejamos de que las baterías duren poco tiempo? y hoy, no nos atrevemos a decir que los coches den síntomas de que las baterías vayan a fallar en breve, pero... ¿ estamos seguros de tal afirmación?

Mi actual coche, del grupo VAG, me ha ido dando avisos de que la batería no estaba bien. Unos síntomas han sido evidentes y otros no tanto: el primero de ellos vino en la revisión de hace dos años. Ahora tiene 5. Me avisaron de que la carga de la batería era baja... Como usaba poco el coche lo achaqué a que pasaba largas semanas en el garaje sin apenas uso. Pero efectivamente, este pasado verano acabó fallando. ¿Algún síntoma? pues que tenía 5 años y que al arrancar tardaba un segundo más de lo habitual en empezar a "morder" el motor de arranque.

Un día no arrancó y llamé a la grúa, con mi teléfono móvil, por supuesto. Tocó cambiar la batería.

Con la nueva batería noté los cambios: cuando arranca ya no tardaba un segundo más de lo habitual en morder, ahora arranca mucho antes, con más brío, pero hay otro síntoma nada evidente: a lo largo de los dos últimos años estaba empezando a notar que el botón de plegado de los espejos retrovisores no iba. Tenía que activarlo una o dos veces al arrancar el coche por la mañana. Una vez cambiada la batería este síntoma desapareció. ¿Casualidad o es que la carga de la batería influye directamente en el funcionamiento de los extras de los coches actuales?

Pondré otro ejemplo: Ford CMAX Diesel y automático con menos de 7 años. Dispone de todo tipo de ayudas electrónicas a la conducción. En un viaje, este mismo verano, de noche, con aire acondicionado, luces y algo de calor, tras una parada técnica en la que no he dejado el motor al ralentí, me encuentro con que la palanca del cambio automático no quiere salir de su posición de Parking (p). Al mismo tiempo aparece un mensaje en la pantalla de información al conductor. Algo así como "Función reducida del EPB" . En cualquier caso, un minuto con el motor al ralentí, y tras apagar y arrancar el motor otra vez, el problema desaparece, la palanca vuelve a su ser y proseguimos viaje

Pocos días después, con este mismo coche, una tarde de muchísimo calor, después de sacar el coche del garaje de la oficina para ir a comer, en un corto trayecto, una compañera de trabajo me dice tras aparcar el coche al sol: "te has dejado las luces encendidas". Nada de eso: el coche está bien cerrado, las luces apagadas, no hay ningún botón de luces activadas.

Al arrancarlo de nuevo el mensaje de error de "Función reducida del EPB" persiste. Solución : cambiar la batería. Tiene más de 7 años y el coche está haciendo cosas raras. Tras cambiar la batería esa misma tarde los problemas y los mensajes y avisos de error desaparecen. La palanca de cambios nunca ofrece resistencia al arrancar.

Pues no se que decir,  pero tengo la idea de que los coches actuales, dependen en mucho de las baterías.
Cualquier comportamiento inesperado del coche, sobre todo al arrancar, podemos achacarlo a una escasa carga de la batería, y es que hoy en día, sufren un trabajo mucho más intenso que el del 124 de Manolo, y lo que es peor ¿ se puede arrancar un coche actual a empujones?   Yo no lo haría


By LuisF

Vivre le camping a la ville!!

Verano 2012

Entre rios, viviendo junto a la ribera del Júcar, y trabajando a la ribera del Turia me reencuentro, a través de las nuevas tecnologías, con mi viejo, pero nunca olvidado, amigo Many, que vive en el centro de la península. Internet nos ha reunido de nuevo

Él siempre se acuerda de mi camiseta con el lema "Vivre le camping a la ville" y yo siempre me acuerdo de la genial restauración de su SEAT 1500

Nos une una afición que son los coches. Así sin mas. Pero se trata de esos coches urbanos con personalidad, clásicos o no, que hemos podido conducir a lo largo de nuestras cortas vidas. Hablamos de los seat, de los ford, de los simca. Yo no voy a tratarde coches clásicos conducidos por la realeza británica

Éll, Many, tiene el tesón y fuerza de voluntad de poner a punto viejas glorias.

Yo, símplemente, tengo mucha memoria de esa que llaman selectiva, y que me sirve para, tirando de anécdotas de unos y otros, recetar soluciones a pequeñas averías que pueden tener nuestros amados vehículos

Hace 20 años nos conocimos en un gimnasio del centro de Madrid. El Montecarlo.

Empezamos nuestro rallie